Los médicos, abnegados profesionales, a la que homenajeamos con inocentes chistes.
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
– Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión…, con tranquilidad… y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí…, tu madre vendrá a vivir contigo…
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Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
– Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos
y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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El psiquiatra va de visita al manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.
El doctor pregunta a uno de los internos por qué el cantante se había dado vuelta y éste le contesta:
– Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado «A» ahora estamos escuchando el lado «B».
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– Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
– Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.
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– Desnúdese.
– Pero doctor, es que me da vergüenza.
– Tranquila mujer, apagaré la luz.
– Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
– Aquí junto a la mía.
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– Doctor, es que no me decido a operarme.
– ¿Por que?
– Es que es una operación carísima.
– Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!
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– Doctor, mi hija no se encuentra bien.
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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– Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.
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– Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
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– Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
– … 5, … 4, … 3, … 2,… 1.
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– Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
– ¿Y así viviré más doctor?
– No, pero se le harán los días más largos.
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– Doctor, tengo complejo de fea.
– De complejo nada.
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– Doctor, tengo diarrea mental.
– ¿Y eso?
– Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
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– Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
– Llévesela con usted.
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En un chequeo médico de empresa:
– Desnúdese señorita.
– ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
– A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
