¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?… el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
En una rueda de prensa:
– Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
– Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
– A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
– No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
– Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres?
Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla?
Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?
Que el bache puede ser esquivado
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?
Su personalidad
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
– Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
– Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
– Páginas 21 a 30: leyes penales
– Páginas 31 a 1546: chicanas legales
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
– Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
– Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
– Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
– Che, ¿pero eso no es bigamia ?
