Chistes de abogados

Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas

¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla?
Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: «Mi cliente es inocente»

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?
Que el bache puede ser esquivado

¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?
Una oportunidad desperdiciada

Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes
– Los diputados y senadores las crean
– El presidente de la Nación las promulga
– Los jueces las interpretan y las aplican
– Los ciudadanos las ignoran
– Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre

Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?
Que el buitre tarde o temprano te suelta

¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?
Su personalidad

Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo

Era un abogado muy reo. Al final de sus escritos escribía:»Será justicia, Será»

¿En que se parecen un abogado y un cadáver?
En que son dos cuerpos sin alma

Veredicto: La palabra deriva de «vere» y «dictus», lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentencia del tribunal

El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
– Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
– Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
– Páginas 21 a 30: leyes penales
– Páginas 31 a 1546: chicanas legales

¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? – Polution
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.

El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero… se quedaría con los hijos.Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: – Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Tenia un problema y fui a ver a un abogado,…. Ahora tengo dos problemas

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
– Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
– Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.El hombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado:
– De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ?
– Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
– Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
– Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
– Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
– Che, ¿pero eso no es bigamia ?

Un hombre va a un abogado.
– ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
– 150 pesos por tres preguntas.
– Epa, es un poco caro, no ?
– Si… y dígame, cuál es su tercer pregunta?

El juez le pregunta al acusado :
– Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
– No, pienso decir la verdad.

– Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
– No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ?

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: – ¿Qué hace, doctor? – Aquí robándole unos rayitos al sol. – Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no?

– Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose?
– Respuesta: Quitando tus manos de su cuello.

– A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo – a los gritos exclamó: – vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!

– ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? – Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla…
– Y el otro es un inocente pajarito negro..